No estoy enojado con el mundo, estoy enojado conmigo.
Pues a pesar de ver las señales, no logro aún entenderla, he echo daño pero también muchas alegrías
No se como decirlo pero me odio a mi mismo,
Por todo lo que he echo,
Por ser tal impulsivo y poco pensante,
Por dejar que mis emociones hablen y no mis pensamientos
Es lo que ha pasado antes y seguirá pasando
Mientras no cambie eso nada cambiará
Seguiré en esta miseria
Pero no es culpa de la gente pues me he dado cuenta que están para mi
Es cuestión de encontrar mi propia fuerza para ser yo
No soy el de hace 10 años
Soy alguien mas
Me he despertado y no me reconozco
Por qué aun no me encuentro
Muchos dirán te apoyo estoy contigo y lo agradezco
Pero soy yo el que no esta conmigo
El uníco que se sabotea a sí mismo
Nadie más
Ni las personas que antes me engañaron ni las que me han apoyado...
Siemplemente yo...
Y tal vez aun no se como dejar de hacerlo
He buscado en ligues y alcohol algo que no podrá ser
Amor propio y muchos de mis conocidos se han dado cuenta de ello
Pues me he descuidado
Y a pesar de que también lo dicen...
Soy yo el que siente que no merece la grandeza que muchos me dicen que puedo alcanzar...
Y no entiendo como ahora me cuesta mucho dar ese switch que mi vida necesita...
Si pude a los 15 años con menos conocimiento...
Pero ahora no se como sé como...
Estoy perdido...
Apesar de mis logros... Son las derrotas las que aun me pueden...
Y lamentablemente una de ellas es la que me sigue persiguiendo...
Después de tanto años...
Después de hablarlo con esa persona...
No estoy orgulloso de mi en estos momentos... De nada...
Pues mucha gente sigue esperando que me levante que salga de mi zona d confort...
Pero siendo honestos aun no lo sé hacer... Y no se que necesito para hacerlo...
No sé que hacer hoy y el problema que eso preocupa mi futuro...
Pues es hoy que tendría que construir para disfrutar después... Pero pasa el tiempo y sigo aumentando el odio a mi mismo...
De qué me sirve ser tan inteligente como dice la gente...
De qué me sirve apoyar a la gente...
Si a mi no puedo apoyarme... No puedo decirme palabras que me hagan sentir mejor...
Nada de lo que pasa es culpa de la gente...
Solo de mi y de nadie más...
Pues soy yo el que tengo que ver por mi...
Soy yo el que por méritos propios debe impulsarse a ser mejor...
Mejor que hoy...
Mejor que hace 10 años...
Tengo todo para serlo pero aun no me encuentro a mi mismo...
Ese es el verdadero problema conmigo...
Y duele no poderlo decirlo a nadie...
Por qué no entenderán y solo dirán lo que cualquier persona diría...
Pero realmente nunca nadie sentirá lo que uno vive...
El infierno de mis propios pensamientos...
Algunos buenos algunos malos...
Pero míos...
Por eso se que la persona que lea esto aun así no lo entenderá...
Sigo castigándome por errores del pasado... Y mientras la vida avanza sigo cometiendo más errores...
Y no importando eso hay gente que aun cree en mi... Pero no logro ver lo que ellos ven... Por que se que a veces tengo que actuar como alguien más... Analizar mas las cosas de lo que son...
Tal vez por eso sigo dando falsas esperanzas... Tal vez por eso sigo dando una cara que no soy... Y muchos de mis amigos siguen creídos por eso... Fuerte no soy... Mucho menos valiente... No me veo como la persona capaz que mis amigos ven en mi... Y aunque trato de serlo...
Duele saber la verdad... Que la grandeza que muchos me desean no es para mi...
Y trato de no decepcionar los... Pero al mismo tiempo no me la creo, que realmente pueda tener la gloria que me desean... Y esto no viene de ahorita... Sino dese hace tiempo.. Desde una promesa que hice y no se como a esta pueda cumplir con ella... Pues esa persona me supera en creces y alcanzarla es difícil superarla imposible... Las personas recientes no tienen nada que ver... Pues esto es mas allá de lo que una persona que recién conocí pueda causar en mi...pues ya había, dejado de hacer cosas, mucho antes que llegaran a mi vida... Y eso fue por actos pasado, promesas que aún no logro cumplir... No solo a otras personas sino a mi mismo... Y ese es mi conflicto persona... Mi pesar... Mi cruz...
Y se que el problema no es el mundo... Ni las personas que he conocido... El problema soy yo... Y mis temores internos que no me dejan avanzar... Miedo a fracasar en todo lo prometido y en todo lo que esperan de mi...
Y lo peor es que entre más conozco más odio conmigo tengo...
Pues una parte de mi si quiere el éxito, pero otra me dice que estoy pendejo para conseguirlo...
Y las batallas internas son peor...
No tengo palabras para decir de otra manera lo que pasa por mi cabeza... Lo que me sigue distrayendo de lo que realmente me debería de preocupar... Que son las personas cercanas a mi... No solo mi familia sino mis amigos o a las que yo considero mis amigos... Ando mal y no es de ahorita sino desde hace un tiempo... Pues aun no se hacer realmente... No se para que sirvo...
Aun así tengo que ser fuerte... Por que no soy el único que sufre no son las únicas penas que hay en este mundo...
Debo ser fuerte por quienes confían en mi y es por ello que no he alguna pendejada... Por que seria la mayor desilusión para esa gente...
Y quiero dejar en claro que si he logrado cosas pero no por mi...
¿Pero eran realmente imposibles? O pude aprovechar la suerte que me se me ha brindado.... Pues ente más avanzado me doy cuenta que no sé nada... Y es lo que más me llena de coraje conmigo mismo...
Que me crean inteligente y yo saber en el fondo que no es así... Solo he aprovechado mi conocimiento a mi favor... Para crear un muro de cristal... Para hacer creer a la gente cosas de mi que realmente no son... Pues no me siento capaz de nada... Mi se hacer nada al 100...
Y es por eso que lo escribo, para que la gente que realmente quiera saberlo pueda leerlo...
